VOLTEI!

Voltei! Depois de quase 50 dias desde meu último post, eu voltei.
O negócio é o seguinte: eu descobri que esse negócio de BLOG tá é muito falido. Ninguém escreve mais, ninguém lê mais ... cabou, zéfiní. Agora o negócio é twitter, mais rápido e fácil. E o fato de eu ter ficado sem escrever esse tempão me comprovou uma coisa também: ninguém me lê! Ou se lêem, não gostam e nem se importam se tem maisou não. É a vida.

Mas eu voltei pra escrever mais um tiquinho, umas coisas que eu andei pensando ultimamente.

Primeiro: o verão chegou, graças a Deus. Com ele chegou o ar condicionado que tá instalado na minha sala e chegou a vontade de ter outros AC instalados em cada cômodo do apartamento porque TÁ MUITO CALOR. Mas isso é bom, é muito bom. É sinal de que não preciso me preocupar em colocar mil roupas quando for sair de casa pra ir no mercadinho da esquina. É sinal de que tem muitos festivais e eventos na cidade, o que é muito legal! E é sinal de que ainda tá tudo em ordem com o clima do mundo... A única coisa engraçada que eu notei é que aqui, tudo tem referência à estação do ano. Explicarei: Estamos no cinema vendo os trailers, e quando o locutor vai falar quando o filme vai estrear, ele fala a estação do ano! "This Summer", "This Fall", "This Winter". Não é tão estranho se vc pensar em filmes, mas TUDO é assim. Aqui no Norte o pessoal tem uma tradição que é chamada de "Spring Cleaning". Na primavera eles limpam. hahaha. Eu imagino que seja algo tipo limpar o armário, tirar as roupas de inverno e colocar as de verão (coisa q eu preciso fazer!!). Mas eu sei também que inclui limpezas tipo limpar o porão, limpar o sótão, limpar a garagem. Fica tudo pra primavera. Engraçado né?! Esses dias li no twitter de alguém famoso a pessoa perguntando: "Quais livros estão na sua lista de livros p/ ler no verão?". É tudo assim delimitado pelas estações, engraçado... hihi.

Uma outra coisa que eu queria falar, não tem a ver com o Canadá, mas é interessante mesmo assim... Eu li um artigo num site de uma revista ou de um jornal (não me lembro mais) falando sober uma brincadeira ridícula que está virando moda entre os adolescentes. Nem lembro se era aqui no Norte ou no Brasil e tal, mas não importa (se bem que essas idiotices tem cara de Americanos... mas sei lá). A brincadeira é comum entre adolescentes entre 10 e 16 anos, por aí, e consiste em enforcar a pessoa até ela desmaiar, porque aparentemente o momento sub-consciente ou inconsciente antes do desmaio, dá barato! Inacreditável. Moleques de 13 anos estão morrendo assim, de besteira, tentando se enforcar pra sentir barato. Quando eu li a matéria, fiquei pensando que é muita idiotice, que tem que dar um jeito de acabar com isso, dando uma surra nesses moleques, sei lá! Mas aí eu li o comentário de um dos leitores no site, e achei MUITO interessante e parei pra pensar nisso. Ele falava que isso é nada mais nada menos que a teoria do Darwin (grande Darwin) em prática. Quem é mais esperto, sobrevive. Quem é muito panaca, morre. E é por aí mesmo... Aparentemente existe um site onde mostra as mortes mais idiotas já registradas (vou procurar), e isso tudo é a natureza tomando conta. É muito idiota? Não vai sobreviver.

Portanto, people, WISE UP!
Vamos ficar mais espertinhos, porque senão o bicho come!

A verdade dói

Meu pai lê o meu blog, e esses dias ele me deixou um recado no Orkut desesperado, falando para eu ir no médico urgentemente por causa da tosse que me deu há algumas semanas. E ficou impressionado ao ver como o sistema de saúde aqui do Canadá, embora seja um dos melhores do mundo, tem tanta demora e espera para atendimento, só é aberto para os Residentes e Cidadãos etc e tal. E no meio desses recados de Orkut, acabamos por, sem querer (ou querendo mesmo), levantando uma discussão comparativa entre o Brasil (e seu excelente sistema de saúde, o SUS - estou sendo irônica), e o Canadá - bobeira minha e do meu pai.

E hoje, navegando pela internet, me deparei com um blog que tinha um texto do Danilo Gentili, que eu li e gostei muito, e vou colocar aqui pra vocês. Fala de como as verdades do Brasil (as ruins) dóem a gente quando alguém fala ou faz piada com elas.

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É um texto longo, mas vale a pena ser lido. Vejam o que Danilo Gentili, comediante, escreveu sobre a piada de Robin Wiliams sobre o RJ e sua escolha como cidade-sede das Olimpíadas de 2016:

"Uns anos atrás os Simpsons vieram pro Brasil. Homer foi sequestrado. Bart ficou excitado com a loira de shorts enfiado na bunda que apresentava um programa infantil na TV. O menino pobre que a Lisa ajudou não tinha o que comer, mas estava muito feliz desfilando no Carnaval.

Esses dias Robin Willians falou o seguinte: "Claro que o Rio ganhou de Chicago a sede das Olimpíadas. Chicago levou Michele e Oprah e o Rio levou 50 strippers e 500g de cocaína".

Eu ri!

Advogados, autoridades e populares se revoltaram nos dois casos. Eles não se revoltam, não se mobilizam, não processam, não abrem inquéritos, não fazem passeatas quando o sequestro, a loira vagabunda apresentadora de programa infantil, a idiotice do carnaval, o tráfico de drogas e a prostituição acontecem na vida real bem debaixo dos nossos narizes. Eles se revoltam só quando usam isso pra fazer piada.

A piada realmente boa sempre ofende alguns e mata de rir outros por um motivo simples: A boa piada sempre fala de uma verdade. Num País onde aprendemos a mentir, enganar, roubar, tirar vantagem desde cedo a verdade não diverte. Assusta. O cara engraçado pro brasileiro é sempre aquele que fala bordões manjados, dá cambolhatas no chão em altas trapalhadas, conta piadas velhas, imita o Silvio Santos e outras personalidades ou faz um trocadilho bobo mostrando ser um ignorante acerca dos assuntos. Esses bobos passivos nos deliciam porque nào incomodam ninguém! Um cara que faz um gracejo com uma verdade inconveniente pro brasileiro é como o alho pro vampiro. Merece ser execrado.

O brasileiro é uma gorda de 300 quilos que odeia ouvir que é gorda. Ela faz um regime pra parar de ouvir isso? Não! Regime e exercicio dá muito trabalho. É mais fácil ir no shopping, comprar roupa de gente magra, vestir e depois acomodar a bunda na cadeira do McDonalds. O problema é que nem todo mundo é obrigado a engolir que aquela fabrica de manteiga é Barbie, só porque está com a roupa da Gisele Bundchen. Então é inevitável que mais hora menos hora alguém da multidão grite: "Volta pro circo!" ou "Minha nossa! É o StayPuff com o maiô da Dayane dos Santos?". Então a gorda chora. Se revolta. Faz manha. Ameaça. Processa. Porque, embora ela tentou se vestir como uma magra, no fundo a piada a fez lembrar que ela é mais gorda que a conta bancária do Bill Gates. A auto-estima dela tem a profundidade de um pires cheio de água.

Ao invés de dizer que Robin Willians tem dor de corno, prefeito do Rio, vai cuidar primeiro da sua dor de mulher de malandro. Sabe? Mulher de malandro sim, aquela que apanha, apanha, apanha, mas engole os dentes e o choro porque acha que engana a vizinha dizendo: “Eu tenho o melhor marido do mundo”.

Advogados. Vocês já são alvos de piadas por outros motivos. Já que se incomodam com piadas evitem ser alvos de mais algumas delas não processando Robin Willians. Em vez de processo, envie pra ele uma carta de gratidão. Pense que ele estava num dos melhores programas de TV do mundo e só falou de puta e cocaína. Ele poderia ter falado por exemplo, que o turista que vier pra Olimpiadas se nào for roubado pelo taxista, o será no calçadão. Poderia também ter dito que o governo e a polícia brasileira lucram com aquela cocaíca do morro carioca que ele usou na piada. E se ele resolvesse falar algo como: “As crianças do Brasil não assistirão as Olimpíadas porque estarão ocupadas demais se prostituindo”? Ah... E se ele resolvesse lançar mais uma piada do tipo: “Brasileiro é tão estúpido que se preocupa com o que um comediante diz, mas não se preocupa no que o político em quem ele vota faz”?

Enfim... são muitas piadas que poderiam ter sido feitas. Quem é imbecil e se incomoda com piada, não seja injusto e agradeça ao Robin Willians porque ele só fez aquela.

E depois brasileiro insiste em fazer piada, dizendo que o Português é que é burro."

Pior que é verdade.

Lugares - Niagara Falls

A pedido do meu amigo Rodrigo, neste post vou falar sobre alguns lugares interessantes para visitar aqui no Canadá. As dicas vão valer pra quem estiver lendo e também pra mim, porque eu não viajei NADA pelo Canadá ainda. Quer dizer, fui pra um lugar só.

Queria poder fazer esse post já depois que tivesse ido, mas vou fazer o geralzão e aí depois, conforme eu for para esses lugares, eu volto e coloco mais detalhes e coisas que a gente só descobre quando VAI.
Todas as atrações lá ficam concentradas em um único lugar, que chama Clifton Hill. Nessa rua tem hotéis, restaurantes, museus de curiosidades, como Guiness Book Museum, Ripley's Belive It Or Not Museum, lugares de jogos eletrônicos tipo fliperamas (daqueles que vc fica jogando e vai juntando tickets que dá pra trocar por prêmios), casa de horror tipo aquelas do Hopi Hari/Playcenter, roda gigante, boliche, e muitas outras coisas.

No final do "hill" tem as cataratas em si. Tem as que ficam do lado dos EUA e as do lado do Canada. Mas dá pra ver tudo, não importa onde você está.
Nas caratas tem uma atração que é o barco, que chama Maid of the Mist, que leva as pessoas (todas usando capas de chuva azuis - e não amarelas) pra um passeio bem pertinho, debaixo mesmo, das cataratas. Quando eu fui, não tava funcionando, porque tava tudo congelado. Digo, a queda d'água em si não congela, porque é muita água em movimento. Mas o "lago" embaixo onde a água cai, lá sim congela.

Niagara Falls, inverno e verão, respectivamente

Niagara Falls também é conhecida pelos vários Casinos. Como é bem mais perto do que Las Vegas ou Atlantic City, o pessoal vai pra lá pra jogar, ver shows etc. O mais famoso é o Fairview Casino, mas tem vários outros. Eu fui em um que chama Casino Niagara e minha experiência com Casinos acabou ali, onde começou. Achei que era super divertido, tinha a maior vontade de ir pra Las Vegas, mas tudo isso acabou! Não tem graça nenhuma, a não ser que você tenha dinheiro pra apostar. Eu sempre imaginei as máquinas de jackpot como sendo aquelas que você coloca a moeda e puxa a alavanca e torce pra acertar a sequência. Não é nada disso, é tudo modernizado. Não tem essa de colocar moedas. Ou você coloca cédulas ou você compra tickets do próprio casino pra inserir nas máquinas. E não tem aquela alavanca coisa nenhuma, tem um botão pra apertar. Não tem graça. Joguei $5 no jackpot, ganhei $1.50 e nem percebi, porque virou crédito na máquina e eu joguei o que tinha ganhado sem nem notar!

Fora essas coisas, não tem mais o que fazer lá. Um dia de sol dá pra ver tudo, e sobra. Mas é um cartão postal do Canada e vale a pena conferir!

Até o próximo lugar...

Agora sobre a comida

(Tomei vergonha cara e configurei o teclado p/ ter acento)

Várias pessoas me perguntam o que os Canadenses comem no dia-a-dia. Me lembro que quando voltei dos EUA pela primeira vez, era a pergunta que mais me faziam tambem. Mas como eu tava lá em Chicago e Dallas no bem-bom da IBM, só comendo em restaurantes, não soube dizer qual era o dia-a-dia das pessoas.
Pois bem, agora que eu to aqui no Grande Norte, já deu pra ter uma idéia.

A cozinha Canadense varia de região para região, afinal é um país muito grande. Mas no geral, na parte Inglesa do Canadá as comidas são parecidas com a da Inglaterra, e na parte Francesa, com as comidas da França - sempre variando de acordo com as estações do ano, pra ter sempre ingredientes fresquinhos. Tudo basicamente inclui pratos assados, muitos vegetais e uma razoável variação de carnes. Mas como o Canadá é um país multicultural, há muita influência de comidas de várias regiões do mundo, principalmente a Chinesa e as orientais em geral, que são muito populares por aqui.

É muito comum ver no prato dos Canadenses: salmão, purê de batata, legumes cozidos ao vapor ou refogados (brócolis, cenoura, milho, pimentão, cogumelos etc), frango (muito muito muito popular e todos adoram), carne vermelha (geralmente feita no grill), batata frita, entre outros. Eles são muito fãs de frutos do mar em geral, então é bem comum ter lagosta, carangueijo, camarão e mariscos também. A salada mais comum é a Caesar Salad, que é alface crespa cortada em pedaços, com um molho a base de parmesao e aliche, e croutons. Uma outra salada bem comum também é a Greek Salad (salada grega), que deve ter sido influência dos imigrantes Gregos aqui. Essa salada é uma Caesar Salad com pepino, tomate, cebola, azeitonas pretas e queijo feta. E muito comum também são os Sanduíches, de todo o tipo! E um ingrendiente curioso que eles usam bastantão, que pra nós não é tão comum na comida, é o Abacate. Usam abacate para fazer molhos, para colocar no meio do sanduíche, até para colocar no meio do sushi. Eu gosto muito!

Prato típico, servido no restaurante The Pickle Barrel

Caesar Salad e Greek Salad, respectivamente

Uma comidinha bem típica, que foi originada em Quebec, e que vai dizer para o mundo se você é ou não Canadense, é o Poutine. Batata frita com Cheese Curds (são pedacinhos de queijo com uma textura emborrachada; é parte de um queijo, geralmente cheddar, que ainda está em processo de preparação) com um molho chamado Gravy (é quase um molho barbecue) por cima de tudo. Acompanhado de uma Coca Cola bem gelada, é o que há!!

Poutine, de origem Quebecois, famoso no país inteiro

No café-da-manhã também se vê de tudo: pratos à base de ovos, batata assada (cortada em pedacinhos), bacon, cereais, sucos, leite, café, iogurtes, panquecas e torradas. Mais ou menos assim:

E pensar que ainda tem o almoço e o jantar...

E é isso. Espero ter matado a curiosidade de alguns.

Aticei minha fome de novo, e ainda são 10 da manhã. Ô tristeza.